Тонкая (но реальная) разница между плохими и хорошими мужьями и женами

Отличие плохих мужей и жен от хороших настолько трудноуловимо, что до недавних пор я никак не мог его понять.

Любовь требует, чтобы человек относился к другому человеку лучше, чем к самому себе.
(Вильгельм Швёбель)

Но теперь мне, наконец-то, удалось это сделать. И стало ясным, почему так много раздраженных парней, когда натыкаются на подобные статьи, тут же пропускают их. Когда я был женат, то также не понимал, в чем выражается это отличие. Вот по ЭТОЙ ПРИЧИНЕ я сейчас и разведен.

В оправдание всех нас, и себя, в том числе, отмечу, что эти различия крайне трудно обнаружить и выразить в словах. Так и есть, крайне трудно. И если бы это было так просто и легко, то семейным психологам и адвокатам по разводам было бы очень сложно найти работу.

К тому же, это отличие не только трудноуловимо, оно еще постоянно меняется.

Отстойное поведение мужей и жен в одних отношениях может быть вполне здоровым и приемлемым в близости с другим партнером.

То, что НОРМАЛЬНО сейчас, однажды может стать отстойным. И что отстойно сегодня, когда-нибудь, возможно, перестанет им считаться.

Поэтому неудивительно, что в наших отношениях так много разногласий и непониманий.

Трудноуловимая грань между хорошими и плохими супругами.

Более трудноопределимая, чем отличие вкуса «Кока-Колы» от «Пепси».

Даже более тонкая, чем разница между словами «компания» и «кампания», между «предать» и «продать».

Да, очень тонкая грань.

«Ты поклоняешься женским прелестям!» – как-то высказал мне в комментах какой-то крутой парень.

«Все это – чушь собачья! – сказал другой мужчина. – Ожидания жены во многих случаях необходимо проверять на реалистичность».

Третий парень назвал мои взгляды «старомодными» и «нереалистичными». Он высказал несколько идей, с которыми я не согласился. Но затем он задал великолепный вопрос, над которым я много думал с тех пор.

«А что насчет кажущегося двойным стандарта? Разве справедливо от мужчин или кого бы то ни было ожидать, что они менее чувствительные или будут реже ошибаться? Что они совершают меньше ошибок или менее хрупкие, чем кто-либо другой?

Имеют ли право мужчины быть любимыми просто так, любимыми такими, какие они есть? Или они должны постоянно зарабатывать любовь своими действиями или тем, чем могут обеспечить женщину?»

Видишь ли, когда я был женат, то неправильно диагностировал причины проблем, возникших в моем браке. В любом споре, происходившем между мной и женой, я всегда был абсолютно УВЕРЕН в своей правоте. И раз я был прав, то, следовательно, она ошибалась.

Я отказывался выполнять или делал иначе то, что от меня хотела жена. Большую часть времени я обозначал границы и настаивал на своем.

И в буквальном смысле этого слова считал, что моя жена несправедлива или реагирует на происходящее или людей неадекватно. (Как судья, который приговаривает человека к пожизненному заключению всего лишь за превышение скорости).

В чем же отличие?

Не знаю, верил ли я, что мои решения укрепляли брак, но ОПРЕДЕЛЕННО я не думал, что они его разрушат.

Брак — величайшее счастье на земле, если он основан на полной гармонии.
(Бенджамин Дизраэли)

Разве ты не видишь заложенную в них опасность при таком подходе? Для меня самые страшные вещи в жизни – это опасные, потенциально фатальные явления, возникновение которых мы не можем предвидеть.

Рак. Сердечный приступ. ДТП со смертельным исходом. Терроризм. Карстовый провал (неожиданный провал земли значительных размеров). Астероиды.

Я не сижу, постоянно концентрируясь на страхе перед всем перечисленным, и не трачу на это много ментальной энергии. Но я абсолютно уверен, что самое страшное в жизни – то, что мы не можем предвидеть.

Я считаю, что поведение, из-за которого идут на убыль отношения, приводит к интрижкам на стороне и в дальнейшем к разводу. Но такие поступки люди в основном не считают чем-то рискованным или опасным.

Я не был плохим парнем. Да и большинство парней ты не назовешь плохими.

Но я был отстойным мужем. Непредумышленно. По незнанию. Легкомысленно. Не специально.

С самого раннего возраста меня научили, что мы относимся к НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЯМ и НЕПРЕДНАМЕРЕННЫМ ошибкам совершенно иначе, чем к УМЫШЛЕННО нанесенному вреду.

Поэтому я часто думал, что «наказание» в виде разочарования или гнева, которому подвергала меня жена, не уместно. Что эта реакция слишком сильная для моего «преступления» – какого-то действия или бездействия, расстроившего ее.

Думаю, многим людям эта ситуация знакома по личному опыту. И они смотрят на нее с моей прошлой позиции, либо с точки зрения моей бывшей жены.

 «Но, Володя! Ты всегда говорил, что был НИКУДЫШНЫМ мужем! Откуда ты знаешь?! Возможно, твоя жена была ужасной ворчуньей или помешанной на контроле! Должно быть, это ОНА была отстойной!»

Знаешь, возможно, иногда она и была такой.

Я не думаю о таких вещах. И не пытаюсь вспомнить все случаи, когда чувствовал обиду из-за нее, когда она пыталась простить или понять мой выбор.

Мой брак распался. Теперь моему маленькому сыну приходится жить на два дома – часть времени у каждого из нас, своих родителей. И постоянно скучать по одному из нас, а также, возможно, чувствовать себя немного не в своей тарелке, находясь в обществе.

Я делал то, что причиняло боль моей жене.

Не ее лицу. Не ее рукам. Ничему, что находилось снаружи ее.

Но ее сердцу. Ее сознанию. Ее внутреннему миру.

Когда я был женат, то не знал, что эмоциональная боль может быть хуже физической. Когда моя жена говорила, что ей больно, я сознательно или неосознанно относился к ней, как к ненормальной. Будто она была ребенком, который слишком драматизирует маленькую царапину. Будто она не понимала, как самостоятельно справиться с дискомфортом.

Так выглядело мое неумение понимать смысл сказанных ею слов и отсутствие какой-либо эмпатии. Когда муж или жена не проявляют сознательное сочувствие к человеку, которого они обещали любить и уважать до конца своих дней, – они нарушают свои брачные обеты.

Отстойный муж, когда замечает, что его жене больно, не проявляет к ней эмпатии, если в подобной ситуации он чувствовал бы себя иначе. Но обращается с женой так, будто с ней что-то не в порядке, будто она не в себе.

Отстойная жена игнорирует потребность своего мужа ощущать, что его ценят, когда чувствует, что он ее недооценивает.

Плохой муж оставляет жену развлекаться самостоятельно, когда она хочет провести время с ним, ради дел, которые он предпочитает делать в одиночку.

Плохая жена ругает и стыдит своего мужа каждый раз, когда он решает задачу иначе, чем сделала бы она.

Где та самая грань?

«Где проходит граница между чуткостью к потребностям твоего партнера и личными границами?» – спросил superman12 в недавней беседе в комментариях. И этот вопрос вдохновил меня на написание данной статьи.

Бывает ли, что некоторые жены заставляют своих мужей зарабатывать их любовь и нежность, нарушая собственные границы, а не ее дарят просто так?

«Вообще нормально считать, что мужчина не имеет права быть любимым, безусловно, как в детстве мамой? Быть любимым за свою индивидуальность?» – спросил комментатор-мужчина.

Этот вопрос заставил меня глубоко задуматься, больше, чем какой-либо другой вопрос, который мне задавали в статьях, что я здесь пишу.

Я думаю, здесь все очень просто. И НЕ НУЖНО ломать голову над расшифровкой. Взаимодействие двух партнеров – вещь тонкая, требующая постоянного общения и обсуждения проблем. А также осознанного и целенаправленного стремления достичь высокого уровня взаимопонимания с другим человеком, чьи отличия могут расстроить тебя и вызвать беспокойство.

Здесь нет ничего особенно легкого. Но это просто.

В общении партнеров присутствуют две вещи.

  • То, что причиняет боль. Действия или слова, которые в основном причиняют боль и/ или вред другим людям, и
  • То, что причиняет неудобства или не соответствует личным предпочтениям. Т. е. это вещи, которые муж или жена хотели бы изменить. Например, моя бывшая жена жаждала, чтобы мне нравились лыжи и уборка дома. А я хотел, чтобы она увлекалась игрой в покер и передачами о спорте.

Если жизнеспособность отношений стоит под угрозой из-за боли, которую они приносят, то я считаю, что партнеру, причиняющему боль, необходимо перестроиться так, чтобы боль прекратилась, или, по крайней мере, активно искать способы свести ее к минимуму. Потому что он любит и уважает человека, с которым связал свою судьбу.

Если жизнеспособность отношений зависит от двух людей, которые находят баланс между личными предпочтениями и удобствами, то я думаю, очень важно, чтобы они любили и уважали друг друга настолько, чтобы с уверенностью сказать: возникшие разногласия НЕ наносят вред отношениям.

Потому что вот что случается.

Происходит некое событие. Мелькает мгновение. Возможно, кто-то что-то сказал или сделал. Или кто-то забыл праздник, либо праздник, либо особое событие, отмеченное в календаре.

Существует множество различных ситуаций, которые мы переживаем, и бесконечное количество способов реагирования на них.

И мне кажется абсолютно нормальным не подписываться на совместную жизнь с человеком, чьи личные предпочтения или реакции на события не совпадают с твоими. В любом случае, не вступай в брак, если считаешь, что отношения обречены на провал.

ОДНАКО!

Я считаю, что совершенно НЕДОПУСТИМО давать обещание связать свою жизнь с человеком в присутствии свидетелей, друзей и членов семьи или подписывать юридические документы. Недопустимо, когда партнер или невеста/жених на протяжении всего периода помолвки, делает следующее:

1. специально причиняет вред своему супругу;

2. сознательно ведет себя со своим супругом так, будто он недостаточно хорош для тебя и должен заслужить твою любовь. И все это для того, чтобы он думал и делал то, что ты хочешь.

3. угрожает браку разрывом, обращаясь со своим супругом, будто он недостаточно хорош для него, из-за разницы в ПРЕДПОЧТЕНИЯХ. Такой партнер ничуть не лучше отстойного супруга, который наносит вред своему партнеру, и преднамеренно или небрежно относится к нему.

Любовь – это выбор.

Когда мы женимся или выходим замуж, то должны свободно и без принуждения дарить любовь второй половинке всю свою оставшуюся жизнь. Но не в том случае, когда супруг нарушает наши брачные обеты, отказываясь одарять нас любовью и сочувствием, необходимыми для поддержания брака.

Мир невозможно удержать силой. Его можно достичь лишь пониманием.
(Альберт Эйнштейн)

Как сподвигнуть двух людей активно выбирать и любить друг друга даже в те моменты, когда они не ощущают пылких чувств к своей половинке?

Возможно, мы не сумеем этого сделать.

Но так думает и ведет себя только отстойный супруг, который не дарит тебе свою любовь потому, что это неудобно или он не чувствует себя хорошо.

И кто виноват в этом?

Среди всеобщей неразберихи из-за хаоса скандала-войны, когда битва в самом разгаре, и обе стороны стреляют и не берут пленных живьем, очень трудно ответить на этот вопрос.

Никто?

Все?

Я не знаю.

Я посмотрел в зеркало и понял, кого упрекать в своем разводе.

Я не винил других людей в своих проблемах.

Работа над отношениями – действительно тяжелый труд, который, в итоге, награждает самыми дорогими подарками – любовью и взаимопониманием. Что думаете по поводу статьи? Достойно размышлений, не так ли? Поделитесь своими впечатлениями ниже!