Неудобная правда: кого нужно любить больше (мужа, родителей или детей)

Какое место супруги или партнёры занимают в вашей жизни?

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать.
(Т. Хесберг)

Не торопитесь с ответом, думайте, сколько понадобится. Только не лицемерьте, когда возьмётесь расставлять приоритеты.

Бывало ли так, что жена просила вас сложить чистое бельё из корзины после обеда, а вы соглашались, но в итоге усаживались за компьютерные игры? То есть вы не ставите жену на первое место в списке, если только это не случай из разряда «один раз и всё»?

Ваш муж когда-нибудь просил не жаловаться на него вашей матери или не обсуждать подробности интимной жизни с подругами? Если только подобные разговоры не были частью консультаций с теми, чьей мудрости в вопросах брака доверяете, вы не ставите мужа во главе списка перед обменом сплетнями с друзьями, матерью, кем угодно?

Я полагаю, многие – пожалуй, даже большинство – ставят что угодно или кого угодно в приоритет перед женами и мужьями. Но многие об этом молчат. Им и не надо ничего говорить. Просто обращайте внимание на подобное поведение.

Расстановка приоритетов, при которых муж или жена оказываются не на первом месте, – это самый верный способ создать атмосферу недоверия и расшатать брак; часто такая расстановка приводит к разводу, и почти всегда делает несчастливыми всех участвующих.

По-моему, многие женатые мужчины расставляют интересы своей жизни – для их представления широкой общественности – в следующем порядке (я нарочно не упоминаю религию, поскольку часто она отвлекает на себя внимание, становится поводом для споров и делает дискуссию контрпродуктивной. Хотя, честно говоря, ни разу не слышал, чтобы люди разводились оттого, что кто-то ставит Бога и веру во главу угла):

  1. Семья, созданная в браке;
  2. Семья, в которой родились и выросли;
  3. Работа;
  4. Друзья;
  5. Любимое хобби или занятие, соответствующее образу жизни.

Но, судя по поступкам, мне сдаётся, что женатые мужчины распределяют упомянутые аспекты по степени важности следующим образом:

  1. Любимое хобби или занятие, соответствующее образу жизни;
  2. Работа;
  3. Друзья;
  4. Семья, в которой родились и выросли;
  5. Семья, созданная в браке.

Я много работаю и не виню бывшую жену в нашем разводе. Комментарии к моему блогу с советами выставлять ее виноватой появляются чаще, чем хотелось бы. В каждом сообщении такого рода предполагается, что его автор не понимает, что значит – брать на себя ответственность, следовательно – такой человек будет считать себя жертвой в любой неприятной ситуации, если только не научится переворачивать все с ног на голову.

Но мой блог читают также и тысячи замужних женщин, и некоторые из них интересовались, какое именно поведение со стороны жены способно разрушить брак.

По мне, дело было ТАК.

У меня возникало ощущение, что жена ставила семью, в которой выросла, на первое место по сравнению с нашей семьёй. Позже она налегла на воспитание сына, посвящала себя ему на 95 %; а мы тогда жили только втроём. Мне казалось благородным не бубнить по этому поводу. А КРОМЕ ТОГО, на тот момент я уже наломал таких дров в качестве мужа, что предугадать поведение моей на то время жены после рождения ребёнка было решительно и совершенно честно невозможно. Даже будь я весь из себя такой молодой муж, готовящийся стать отцом.

А как же дети? Разве не они должны быть на первом месте?

Вот и нет! Не должны. И мне ой как нелегко это писать, потому что своего сына я люблю больше всего на свете.

У меня внутри что-то переворачивается. Обычно это верный признак того, что прозвучала правда – тогда сразу становится неудобно и неприятно.

Ставить кого-то другого, кроме мужа или жены, на первое место – это самый верный способ разрушить семью.

В браке так: либо муж или жена для вас – Номер Один, либо вы делаете что-то не то.

Я никого не осуждаю. Мы, по большому счёту, развелись, потому что у меня на первом месте стояла не жена и наши отношения, а всякая фигня.

Я высказываю свои рассуждения в порядке «мысленного упражнения», поскольку, как мне кажется, у БОЛЬШИНСТВА супругов, по крайней мере, что-то одно, да превалирует над браком.

Кстати, дети и относятся к этому «чему-то». Это также относится и к нашим родителям, и к семьям, в которых мы выросли. И да: от этой мысли мне неуютно.

В этом мире единственное настоящее счастье – счастливый брак.
(Мария Терезия)

Но это правда.

“Погоди-ка, Володя. Ты на полном серьёзе утверждаешь, что, выбирая между супругой/супругом и детьми, нужно выбирать первое? Что касается родителей, я ПОЧТИ всё понимаю. Но…дети?! Для меня дети главнее вообще всего!”

Правда, что ли?

Ну и что произойдёт, если мы будем говорить детям, что они – самое важное в нашей жизни? И если они хотят внимания, то получат его. И если им что-то понадобится, это как по волшебству будет сделано для них? И что брак между мамой и папой – не самое главное?

У меня для вас плохие новости: вы рискуете стать кем-то вроде меня. (Мам, прости, пожалуйста).

Дети вырастут в святой вере в то, что они – особенные-разособенные, хотя это и не так.

У ваших детей будет острая нехватка самодостаточности, они вырастут в ожидании, что родители всегда сделают для них то, что обычно и делали.

Дети будут расти, не имея ни малейшего представления о том, что такое наполненный любовью, высокофункциональный, здоровый, основанный на взаимном уважении брак.

Что такое брак между двумя людьми, по-настоящему лелеющими друг друга и СОЗНАТЕЛЬНО И НАМЕРЕННО поддерживают романтическую и сексуальную «искру», направляя энергию в человека, которому обещали служить, обещали любить и чтить всю оставшуюся жизнь.

Известная библейская история об Адаме и Еве очень хорошо описывает первый брак. В этой истории встречается слово «совокупиться» – очень точное описание того, как нужно поступать с супругом или супругой.

«Совокупиться» означает «соединиться, срастись, стать одним целым». По-моему, уместно предположить, что в духовном тексте подразумевается метафорическая связь между мужем и женой, пересекающая грань буквального введения члена во влагалище. Но не менее уместным в данном случае будет следовать не только духу, но и букве Писания.

Не вступайте в брак, если не готовы сделать партнёра Номером Один для себя.

Таким образом, вы окажете ОГРОМНУЮ услугу и своей невесте или жениху, и её/его семье, и друзьям, и детям, и, возможно, общим питомцам.

Помните: вы не обязаны вступать в брак, и, пожалуй, вам не следует этого делать.

Если родители или братья и сестры значат для вас больше, чем партнер, и вы чувствуете, что выбрали бы их, а не человека, с которым собираетесь пожениться, НЕ вступайте в брак.

Если работа, друзья или излюбленные развлечения значат для вас больше, чем партнер, НЕ вступайте в брак.

И – проглотите комок в горле – если дети значат для вас больше, чем партнер, и вы считаете, что удовлетворять их потребности в ущерб потребностям партнера – это правильно, то думаю, что ваш брак – это бомба замедленного действия.

(ПРИМЕЧАНИЕ: я специально пишу о женатых мамах и папах, которые рожали детей вместе. Я думаю, для разведенных или одиноких родителей справедливо и правильно отдавать предпочтение своим детям перед людьми, с которыми они встречаются, когда перспективы заключения брака ещё неясны).

В книге «Как родительские обязанности губят американские семьи» врач Дэниэлла Теллер писала: «Детям, воспитанным в убеждении, что они являются центром вселенной, приходится нелегко, когда их особый статус разрушается по мере приближения к зрелости. Больше всего беспокоит то, что пары, которые живут полностью ориентированной на ребенка жизнью, могут потерять связь друг с другом до такой степени, что им нечего сказать друг другу, когда дети покидают дом … Удивительно ли, что число разводов растет быстрее в семьях, где дети живут отдельно?»

Вас родили ваши родители. Они и ваши братья и сестры – это все, что вы знаете и любите.

Семья, в которой вы родились. В комплекте с любовью.

Когда вы станете старше, и у вас родятся дети, вы будете всем, что они знают и любят. Вы их всё. И сильная любовь, испытываемая к нашим детям, не поддается описанию.

И всё же: любовь – это легко. Нам не нужны напоминания, чтобы чувствовать любовь к нашим детям.

А с другой стороны – муж или жена. ВОТ ЭТО – уникальные и особые отношения. Их не получишь по наследству. В отличие от отношений в семье, в которой вы родились, или в той, где у вас есть свои дети, в отношения до брака и на момент вступления в него любовь не «установлена» заранее.

Вы ВЫБИРАЕТЕ мужа или жену. Выбираете его или её из миллиардов других людей.

Это такая же насыщенная и сильная любовь, как к родителям и детям, но это чувство мы вырастили сами. Эта любовь – нечто чисто добровольное.

Любовь – это выбор, который мы должны делать каждый день.

Все больше и больше людей начинают понимать это, но часто понимание приходит, когда их брак разрушен, и они пытаются выяснить, почему, или в итоге болезненного развода.

Я не знал, чем НА САМОМ ДЕЛЕ был брак, когда попросил ее выйти за меня замуж, или когда сказал: «Я согласен». Не попробуешь – не узнаешь.

Если бы больше людей вступали в брак, придерживаясь идеи ставить супругов на первое место, и понимая важность этого, то думаю, гораздо больше браков уцелело бы, потому что, для начала, они никогда бы не разрушались.

Вы проявляете уважение к своим родителям, когда ставите супруга/супругу на первое место. Вы успокаиваете их, ведь они знают, что вы в безопасности. И что об их внуках хорошо заботятся.

Вы проявляете уважение к своим детям, когда ставите супруга/супругу на первое место. Вы учите их, что они на самом деле НЕ являются центром вселенной. И что лучший способ жить – это помнить о потребностях других людей. Вы учите их, как должен выглядеть брак. Вы даёте им безопасный и крепкий дом. Вы предоставляете пожизненную основу для построения своей семьи.

Вы проявляете уважение к себе, когда ставите супруга/супругу на первое место. Потому что вы вместе живёте ради чего-то большего, чем мужчина и женщина сами по себе. И у вас меньше шансов умереть в одиночестве, с герпесом на губах.

Родители однажды умрут. Будет тяжело. Вы справитесь, ведь супруг или супруга будет всегда на первом месте, и он или она проведет вас через горе. Вы окажете такую же поддержку ей или ему.

Дети однажды переедут. Это будет сложно. Но отношения с супругом/супругой не закончатся, потому что он/она всегда для вас на первом месте, и вместе вы пройдете через основные изменения в жизни. Вы окажете такую же поддержку ей или ему.

Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно.
(Харлан Миллер)

И так оно и пойдёт. В будущее. Вы будете просыпаться каждый день в поисках цели и приключений.

И если вы дадите себе установку на то, чтобы ставить мужа или жену на первое место, не так уж и сложно будет найти свою судьбу.

А какие секреты успешного брака известны вам? Поделитесь с нами в комментариях тем, что считаете важным для сохранения теплых отношений с партнером.

 
Поделиться: