Хочу признаться: я мужчина и, черт возьми, обожаю кошек!

Несомненно, есть что-то щегольское в мужчине, у которого есть собака. Игры в грязи с собакой, флирт с женщинами на прогулке в парке, охота на гуся – это все так по-мужски.

Никаких обыкновенных кошек не бывает. (Габриэль Сидони Колетт)

Возьмите мужчину с собакой, снимите с мужчины футболку, а собаке повяжите бандану, и – вуаля! – вот вам обложка журнала Life. Или каталога Abercrombie and Fitch, в зависимости от того, сколько кубиков у мужчины на прессе.

И, напротив, есть что-то жутковатое в мужчине, который держит дома кошку. Вязать шарфики по вечерам в компании кошки, прохлаждаться под кондиционером, гоготать перед теликом – совсем не по-мужски, и такое годится разве что для обложки какого-нибудь журнала для гомосексуалистов.

Я это к чему: должна же быть причина, почему в мире кинематографа до сих пор не существует ни одной романтической комедии, в которой героиня искала бы идеального мужчину-кошатника.

Многие считают, что, если мужчина с ума сходит по котикам, он немного того. Однако я здесь для того, чтобы защитить таких, как я. Я не собираюсь долее терпеть унижения. Я – мужчина, и у меня есть кошка. Я требую ываыпфк3уф! Прошу прощения, это кошка по клавиатуре пробежала. Уважения, я требую уважения!

На прошлой неделе я познакомился с двумя девушками, и каждую пригласил на свидание. Каждой из них я решил рассказать о себе разное, в целях эксперимента. Объясняет ли мое стремление использовать девушек в качестве подопытных кроликов тот факт, что я до сих пор один? Нет, с чего бы это.

Я люблю кошек, потому что люблю свой дом — и мало-помалу они становятся его видимой душой. (Жан Кокто)

В любом случае, одной девушке я сказал, что у меня есть собака. А другой – что я держу в доме кошку. Та, которая думала, что я собачник, радостно воскликнула: «О, какая прелесть! Я обожаю собак! Нам обязательно надо выбраться как-нибудь вместе на прогулку!!» Я никогда еще видел столько восторга. Ее лицо как будто превратилось в один гигантский восклицательный знак.

Потом она спросила: «Как ее зовут?!»

К сожалению, легенду я продумал не до конца… Поэтому, когда я неуверенно промямлил что-то неразборчивое, она посмотрела на меня как на человека, который только что сочинил вранье про собаку на первом свидании, – кем я, собственно, и был.

А вот дама, которой я рассказал про кошку, отреагировала очень серьезно. «Знаешь, я думаю, это совсем не страшно, что у одинокого парня есть кошка. В этом нет ничего такого!» Звучало это так, словно я признался ей, что извращенец.

Эй, послушай, у меня просто кошка дома живет! Я не страдаю от лейкемии. У меня просто есть кошка! И именно тогда я решил, что с меня хватит. Я устал жить в тени собственной кошки.

Мужчины-кошатники – не второсортные граждане и уж точно не неженки! Хорошо, даже если я неженка, у меня есть на это уважительные причины – может, я такой по природе. Гаечные ключи, например, тоже выглядят как орудие пыток, а тараканы напоминают крошечных монстров из далекого космоса, и ничего, все привыкли.

Я люблю всех животных. Однако кошек предпочитаю больше, ведь у них есть характер. (Ирэн Огински)

Так что, из чувства собственного достоинства и ради защиты чести других мужчин-кошатников, прямо сейчас, в письменном виде, я засвидетельствую свой позор, который испытывал когда-либо исключительно из чистой любви к своей кошке. Мужчина слабый и бесхарактерный никогда бы не пошел на это. Но мне нечего стыдиться. Итак… сейчас. Я. Это. Сделаю. Глубокий вдох. Сейчас или никогда…

ИТАК.

1. На еду для кошки я частенько трачу больше, чем на свою собственную. Сегодня я ужинал баночкой консервированного тунца за 90 рублей. У моей кошки на ужин было соте из индюшачьих грудок в нежном сливочном соусе. Баночка такого корма на 95% состоит из индейки и стоит 120 рублей. Не помню, когда я последний раз ел блюдо, хотя бы на 90% состоящее из индейки. Наверное, это очень вкусно.

2. Моя кошка любит выходить на балкон и поедать там растения, которые она, впрочем, тут же выплевывает. И я не могу с этим ничего поделать. Кажется, ей нравится.

3. Если я открываю в браузере вкладку в режиме «инкогнито», я гуглю с нее не сайты с порно, а что-то совсем неадекватное о котах.

Например, за сегодня в истории браузера числятся следующие запросы: «кот в костюме Санты», «коты Кевина Гарнетта», «сюжет «Гарфилда», «кошки, похожие на Уилфорда Бримли», «симптомы астмы у кошек». И да, не бойтесь, астмы у нее нет.

4. По меньшей мере, треть моих друзей на Фейсбуке – либо те, кто постит забавные фотографии котиков, либо сами котики.

5. Когда моя кошка считает, что мне пора ложиться спать, она заходит в комнату и мяукает до тех пор, пока я не выключу телевизор. Иногда я ее обманываю: выключаю телик, жду, пока она сама ляжет спать, а потом снова его включаю. И да, мне стыдно.

6. Мне бы хотелось, что моя кошка завтракала в семь утра, когда я сам просыпаюсь. Но она предпочитает есть в 5:15. Так что, теперь я просыпаюсь в 5:15.

7. Я всеми силами борюсь с каждым позывом прикрепить к этой статье фотографию моей кошки.

Нет, я не стану этого делать. Так сделала бы безумная кошатница, но я не безумная кошатница. Я – психически здоровый парень, который просто очень сильно любит кошек. В этом все дело. Есть среди вас мои единомышленники? Ну, хоть кто-нибудь?

Признавайтесь, есть ли здесь такие же заядлые любители кошек? Отметьтесь в комментариях!