Правда ли, что копить обиды – к болезни?

Хотя немногие открыто признаются в том, что они склонны к обиде, каждой из нас иногда случается ходить «хмурой»: поднятый нос, поджатые губы, мы избегаем зрительного контакта, не отвечаем на звонки, – у нас «тихие дни».

Мы не желаем его/ее видеть! И вообще «пусть подумает над своим поступком».

Почему мы обижаемся?

Потому что кто-то нас обидел. Кто-то сказал что-то или вел себя так, что задел или сильно разочаровал нас. Этот человек заставил нас чувствовать себя незначимыми, нестоящими усилий, игнорируемыми, неуважаемыми. За обиженной гримасой обычно стоит одно и то же послание: «Я думал/думала, что имею для тебя большее значение. Твое поведение ранило мои чувства, нарушило важные для меня ценности». О каких ценностях идет речь? О верности, лояльности, доверии, уважении к себе или к важным для нас вопросам.

Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти.
(Луций Анней Сенека)

Чаще всего нас обижают близкие нам люди. Это естественно, ведь у нас к ним самые высокие ожидания. Когда мы вступаем в отношения с кем-то, мы открываем ему себя, доверяем ему, показываем ему то, что для нас важно, мы рассчитываем на общие цели и ценности. Обида является признаком того, что все эти вещи, на наш взгляд, были поставлены под сомнение. Мы потеряли твердую почву под ногами, перестали чувствовать свою важность, засомневались в лояльности другой стороны.

Конечно, мы сами можем привести множество аргументов в пользу того, что каждая наша обида оправдана, и что мы имеем на нее право. Для нас очевидно, что другая сторона несет ответственность за наше испорченное настроение. Тем не менее, стоит дистанцироваться от собственных чувств. Нужно посмотреть на себя глазами других. Быть обиженной не круто, это не улучшает наши отношения с людьми и редко позволяет нам добиться (силой) того, чего мы от них ожидаем. Почему?

Обида – детское чувство

Быть обиженной – это признак незрелости и сигнал о том, что мы не способны поступать иначе: поговорить, объяснить, спокойно описать словами свои эмоции, называть свои потребности по имени. Не случайно мы говорим обиженным людям «не будь ребенком», потому что у детей таких навыков нет (пока). Кроме того, за обидой часто стоит (невысказанное) ожидание того, что другой человек оправдает все наши ожидания и удовлетворит все наши потребности. Но это нереально.

Обида – вид манипуляции

Психологи единогласно называют обиды манипуляциями и эмоциональным шантажом, с помощью которого мы хотим заставить другую сторону испытывать чувство вины, отказаться от своих слов и поступков, которые причинили нам боль. Мы хотим, чтобы другой человек стремился к нашей милости и боролся за возвращение в круг наших друзей так долго и так сильно, пока мы не будем удовлетворены. Между тем наш партнер, даже если он сожалеет о своем поведении, редко хочет от него отказаться на сто процентов. Пример? Кто-то наговорил глупостей, использовал много некорректных слов, которые причинили нам боль. Он готов извиниться за слова, но не за свои намерения.

Обиды нарушают равновесие в отношениях

Оскорбленный человек избегает разговоров или общается со своим обидчиком наполовину. Вежливым образом он посылает ему следующее сообщение: «Я не хочу говорить об этой ситуации. Мне не нужны твои извинения. Меня не интересуют твои чувства. Я приму решение о том, когда нам снова начать разговаривать друг с другом. Я диктую условия, на которых наши отношения имеют шанс вернуться в нормальное русло». Между тем, отсутствие общения, отсутствие разговоров об эмоциях и потребностях – это то, что является наиболее вредным для взрослых отношений.

Дисбаланс также вредит им. Если наш партнер слишком часто обижается на нас, мы в конечном итоге устанем от роли «злого». Нас также раздражают постоянные извинения, стремление к благосклонности другой стороны и страх того, что наше поведение снова приведет к обиде.

Раны заживают, а обиды гноятся.
(Владимир Леонтьевич Гавеля)

Обида ничего не меняет

Надутое лицо и тихие дни «заморозят» отношения. Конечно, ситуация, в которой наш партнер ищет возврата к нашей милости, нам приятна, но суть проблемы остается неясной, и риск того, что конфликтная ситуация повторится в будущем, очень высок.

Поэтому, когда эмоции поутихнут, стоит открыто поговорить о том, что произошло, даже если это закончится большим скандалом. Стоит перечислить те вещи в поведении партнера, которые приносят нам страдания, и объяснить ему, как мы хотим, чтобы к нам относились в будущем. Важно, однако, чтобы разговор являл собой не только сожаление о потерпевшей стороне, но чтобы обидчик также объяснил причины своих действий.

Многие из нас, опасаясь очередного конфликта и того, что он еще больше усугубит ситуацию, сосредоточены только на поверхностном смягчении проблемы и успокоении другой стороны. Это ошибка! Ради отношений, ради ясности с обеих сторон, стоит объяснить истинные мотивы вашего поведения. Нужно не просто говорить «прости меня», но еще и объяснить, какое поведение можно ожидать от нас в будущем. Это очень сложно, но справедливо.

Я заворочался, вспоминая прошлые обиды. И расслабился, вспомнив, что обиды — прошлые.
(Генри Лайон Олди)

Как поступают взрослые?

Как же обижаться правильно? Мы имеем право чувствовать себя плохо из-за поведения другого человека, но при условии, что мы не обижаемся на всех под ряд из-за каждой глупости. Убедись в том, что с вами все в порядке, а ваша обида не спровоцирована тяжелой душевной болезнью. Если вы испытываете негативные эмоции: гнев, разочарование, сожаление, это признак того, что кто-то не относится к вам так, как вы этого хотите. Следует спокойно рассказать ему об этом.

Называйте свои чувства по имени. Попытайтесь говорить о себе («Больно, когда ты разговариваешь обо мне за моей спиной»), вместо того, чтобы ссылаться на другого человека («Ты отвратительная, не уважающая других людей сплетница»). Вам будет легче общаться, если вы будете говорить спокойно.

Если вам нужно время, чтобы дать своим эмоциям остыть и собраться с мыслями, попросите перенести разговор на позже («Мы можем поговорить об этом завтра?»). И если вы все еще чувствуете обиду на следующий день, обязательно вернитесь к этому разговору!

Поговорите об этом, не впадайте в истерику, но и не ведите часовых монологов о том, насколько вам плохо. А затем внимательно выслушайте, что другая сторона вам скажет. Сожалеет ли человек о своем поведении? Как он это аргументирует? Можете ли вы рассчитывать на изменение его поведения в будущем? Как он оценивает вашу реакцию? Этот разговор расскажет вам многое о ваших отношениях и взаимных ожиданиях.

Обиды и тяжелые болезни

Чувство обиды идет в тесно связано с гормональными реакциями организма. В крови повышается количество гормонов мелатонина, кортизола и норадреналина, которые могут стать причиной зажимов, спазмов и физической боли. Из-за таких процессов в нашем теле, обида может перерасти в болезнь.

Чтобы избежать таких негативных последствий, старайтесь не копить обиды, а решать любые конфликтные ситуации по мере их возникновения. Приход к консенсусу должен всегда ознаменовать отбрасывание любых негативных эмоций и появление ощущения радости из-за того, что конфликт исчерпан.

В комментариях к сегодняшней статье напишите, как вы справляетесь с чувством обиды, и на сколько часто вы попадаете в ситуацию, когда на вас обижаются.