Личное пространство супругов. Каким оно должно быть?

Люди часто ошибочно полагают, что хорошие отношения – это отношения, в которых они отказываются от своих собственных потребностей и мечтаний в пользу желаний другого человека.

Мы связываем построение семьи с самопожертвованием или унижением. Между тем, постоянное преобладание «ты» или «мы» над «я» неизбежно ведет к разрушению отношений и ухудшению нашего психического состояния. Как создать здоровые семейные отношения, не забывая о себе, расскажем в этой статье.

Личное пространство в отношениях

Отношения двух людей требуют компромиссов. Этот термин, однако, часто ошибочно отождествляется с необходимостью отказаться от своих страстей и интересов, то есть с согласием на свое нарушенное личное пространство. Что на самом деле лежит под термином «личное пространство человека»? Этнолог Эдвард Холл создал теорию социальных расстояний, согласно которой, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе определенных людей, нам необходимо соблюдать правильную дистанцию​.

Если любишь человека, надо признавать его право на личное пространство. У каждого есть комнаты, в которые он не желает заглядывать.
(Стивен Кинг)

Ближе мы допускаем к себе людей, которых мы знаем лучше всех, и которым доверяем больше всего, то есть, наших супругов или родителей. Если незнакомец оказывается в этой «зоне», мы чувствуем дискомфорт и даже агрессию.

Похожим образом ситуация выглядит в супружеских отношениях. Если мы проводим все свободное время с партнером, мы начинаем чувствовать усталость, нервозность, взаимную обиду или даже скуку. Находясь слишком близко друг к другу, мы фактически отдаляемся друг от друга и постепенно, чаще всего неосознанно, разрушаем отношения.

Пространство в отношениях необходимо для того, чтобы эти отношения и люди, состоящие в них, могли развиваться. Автономия является важной ценностью в жизни каждого человека. Все, в большей или меньшей степени, нуждаются в ней. Лучше всего, когда удается поддерживать баланс. Личное пространство каждого из супругов должно пересекаться, но не сливаться воедино. Потребности «я» не всегда совпадают с потребностями «мы», поэтому важно, чтобы было место для их реализации. Это разнообразит отношения, делает нас более привлекательными, а с другой стороны, возрастает наше желание побеждать и покорять новые вершины. Потеря границы между «я» и «мы» неизбежно ведет к рутине, снижению самооценки и пренебрежению личными потребностями, которые могут перерасти в серьезный внутренний конфликт.

Тщательно оберегаю личное пространство и внутренний мир. Открыть их для всех означает потерять себя.
(Джеймс МакЭвой)

Поначалу женщинам кажется, что им самим хочется максимальной приверженности в отношениях. Они убеждены, что должны быть очень близко умственно и физически со своим партнером. Их не интересуют свободные отношения. Но когда такая женщина выходит замуж, оказывается, что от этого страдает как она сама, так и ее партнер.

Слишком много требований к мужчине, желание проводить каждый момент вместе, нервы по поводу его встреч с друзьями, постоянные вопросы обо всем, включая то, кому он отправил SMS, что он делал перед компьютером и даже о чем он думал, способны очень быстро разрушить любую семью. Даже если удастся сохранить брак, мужчина в нем уже не будет по-настоящему счастлив, может впадать в депрессии, искать утешения в алкоголе, азартных играх, случайных интимных связях.

Как не нарушать личное пространство

Итак, как же позаботиться о собственном «я» в супружеских отношениях? Первым шагом должно стать признание ваших собственных потребностей и осознание того, что в их удовлетворении нет ничего плохого. Партнеры часто чувствуют вину из-за неправильного представления о том, что в отношениях требуется делать все вместе. Такие чувства чаще всего сопровождают женщин, которые думают, что хорошая жена должна жертвовать собой в интересах семьи. Если вы чувствуете, что «задыхаетесь» в отношениях, значит пришло время изменить их.

Годы совместной жизни учат супругов, что каждому из них нужно пространство для себя. Им нравится проводить время по отдельности, например, читая книги, встречаясь с друзьями или занимаясь спортом. Тяжело себе представить, что женщина будет приклеена к мужчине двадцать четыре часа в сутки, потому что это будут уже не брак, а ненормальные токсичные отношения.

У каждого должен быть свой «укромный уголок», своё личное пространство, где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это «волшебное место», куда нет входа больше никому…
(Аму Мом)

Крайне важно помнить о пребывании наедине с собой, поддержании контактов с другими людьми, развитии своих увлечений, даже тех, которые не разделяются вашей второй половинкой. Вы должны работать над общением со своим партнером, особенно с точки зрения ваших собственных потребностей. Также важно быть чувствительным к сигналам чрезмерного контроля со стороны жены или мужа.

Однако существуют семьи, в которых муж и жена с удовольствием проводят каждую свободную минуту вместе. Необходимо ли расширение сферы «я» в таком случае? Ситуацию не всегда нужно менять, если она вытекает из естественных потребностей обоих партнеров и не является результатом слишком сильного влияния или даже эмоционального шантажа одного из них. Такие отношения должны давать взаимное удовлетворение.

В случае, когда небольшая зона личного пространства является достаточной для обоих партнеров, нет необходимости ее изменять. Однако стоит оставить эту тему актуальной и поговорить с партнером, потому что на разных этапах отношений наши потребности в этой плоскости могут меняться.

О том, как вам удается сохранять ненарушенное личное пространство в отношениях с вашим партнером, напишите, пожалуйста, в комментариях!