Легче не станет, или сколько весит ложь измены

Недавно я прочитала статью о женщине, которая узнала, что ее муж – гей, и держала это в секрете, покуда тайна не поглотила ее полностью. Со стороны это может показаться смешным. Как можно остаться с таким? Потом я поняла: мы ведь часто лжем сами себе или защищаем родных, пытаясь поверить, что «все хорошо».

Я всему миру пыталась доказать, что я изменилась, но, думаю, я обманывала саму себя.
(т/с «Сплетница»)

Я думаю, что говорить правду – это как заколдованный круг. Иногда мы говорим правду, потому что вполне оправданно верим, что человек заслуживает честного отношения.

С другой стороны, порой чувство вины съедает заживо, и мы просто не хотим нести эту ношу в одиночку. Поэтому мы лжем, сбрасывая, таким образом, часть вины на других, надеясь на прощение, которого, сами знаем, совсем не заслуживаем.

Однажды я изменила парню и чувствовала себя невыразимо виноватой. Я очень глубоко сожалела о своем поступке. Я совершила ошибку; то знакомство ничего для меня не значило. Я не могла выносить его взгляда, слов о любви, понимая, что предала его. И я во всем созналась.

Это было начало конца. Не поймите меня неправильно, некоторым удается через это пройти и сохранить отношения, но таких меньшинство. Он больше не смог мне доверять. И все, что мне оставалось делать – понять, как я могу искупить свою вину перед ним, и в какой момент я отвергла его любовь.

«Я поступила честно, ведь я могла и не говорить ничего», – позднее убеждала я себя. Это утверждение, по сути, чистейшая ложь.

Мое признание все равно разрушило отношения, так что я могла бы просто порвать с ним и хоть как-то облегчить его боль. Или могла бы справиться с чувством вины сама и не вываливать все на него. Но я все же повела себя как эгоистка, превратив свою проблему в его.

По сути, я обманывала саму себя еще с момента измены. Она, несомненно, что-то, да значила, хотя бы то, что мне не хватило уважения к парню, чтобы удержаться от предательства. А потом, не справившись с виной, я вновь себе солгала, подумав, что поделиться ей – значит улучшить положение вещей. Хотя на самом деле я прекрасно понимала, что это не так.

Так легко убедить других. Так трудно убедить себя.
(Оскар Уайльд)

Все же, даже когда мы находимся в стане обманутых, а не обманщиков, порой мы лжем себе, чтобы справиться с болью. Спустя несколько лет и отношений мой новый парень изменил мне (да-да, карма).

Чувство, которое селится в самой глубине, в самой сути тебя – клянусь, оно заставило меня поверить в существование души. Не могу сказать, где именно было больно, но, боже, боль разрывала на части. Ощущение было, словно мне в рот вставили пылесос и высосали все внутренности, а затем, секундой позже, труба выплюнула их обратно.

В школе не учат, нигде не учат, как пережить предательство. Ты думаешь: «Если он изменит, я просто уйду», но страшнее всего, что, неважно, насколько неизбежно расставание, уйти не так-то просто. Даже в такой всепоглощающей боли любовь никуда не девается.

Так что я осталась, я пыталась доверять, пыталась простить. Я убеждала себя, что слишком люблю его, чтобы не простить; я уговаривала, что вновь смогу доверять. Это была чистейшая ложь.

Самая распространенная форма лжи, как я думаю, – это ложь, к которой мы прибегаем в надежде убедить самих себя. Негативные предрассудки, распространенные в обществе, которые существуют вокруг страха, что люди увидят нас несчастными и недовольными, не укладываются в уме.

Почему человек вдруг должен стыдиться своих эмоций? Этого я никогда не пойму, но, кажется, стыд – это попытка самозащиты. Мы лжем, даже не отдавая себе в этом отчета.

Мы выкладываем в сеть тысячи фотографий с тусовок и гулянок, чтобы люди посмотрели и сказали: «О, гляди, как ей весело». Но нам-то доподлинно известно, что упиваемся мы из жалости к себе, а потом пишем сообщения по пьянке парням, которым наши откровения нафиг не сдались.

Мы идем в тренажерку и докладываем в сториз: «Отлично позанималась сегодня»; а на самом деле в тренажерку мы приходим, ненавидя и презирая свои тела, когда все, чего хочется – это навернуть картошки фри.

Когда мне изменил парень, я никому об этом не рассказала. Я лгала и улыбалась, и говорила, что у меня все отлично. Что он замечательный. Что у нас все хорошо. Что я прекрасно себя чувствую, я счастлива с ним и так далее… А внутри меня были руины и запустение. Думаю, подсознательно я надеялась, что, если молчать и не облекать измену в слова, она станет менее реальной.

Легко осуждать других, а еще легче – осуждать себя. А вместо этого лучше бы тратить меньше сил на вранье себе и другим, и посвящать сэкономленное время принятию себя и своих недостатков. Проницательность и честность – самые привлекательные, самые красивые качества в мире. Не слушайте, что вам говорят. Уязвимость притягательна.

Все врут. Просто некоторые врут сами себе.
(Дмитрий Емец)

Хватит лгать.И что важнее всего – хватит лгать самим себе.

Часто ли вы лжете? Себе, окружающим, кому угодно? Или стараетесь говорить правду, какой бы тяжелой она ни была? Мы никому не расскажем, а вы пишите в комментарии 🙂