Сложные, конфликтные, нарциссические бывшие: 10 советов как общаться

Один из самых важных моментов, о котором следует помнить после развода с нарциссом или сложным человеком — это важность установления границ и отказ от любой мысли об успешном совместном воспитании детей.

Вы расходитесь, и ваш ребёнок становится обломком кораблекрушения, плавающим без руля и без ветрил по морям дневных телепрограмм… (Тони Парсонс. «Man and Boy, или История с продолжением»)

Если одной из причин, по которым вы развелись, служил эгоизм вашего партнера, то после развода вы, наверняка, надеетесь, что у вас и ваших детей начнется новая счастливая полоса жизни. Однако вы непременно разочаруетесь, узнав, что совместное воспитание детей вне брака с таким человеком ничем не будет отличаться от воспитания в браке.

Несмотря на то, что совместное воспитание рекомендуется экспертами как оптимальный вариант для благополучного развития ребенка после развода или разрыва, попытка сделать это с бывшим партнёром с тяжелым характером или расстройством личности, как правило, будет безуспешной. В большинстве случаев, родителям не удается сохранить дружеские отношения, поэтому единственный вариант для такой ситуации — это параллельное воспитание.

Параллельное воспитание

Многие родители не понимают, что существует альтернатива совместному воспитанию, идеально подходящая паре, один из партнеров которой имеет нарциссические черты или сложный характер. Во время недавнего разговора с одной из моих знакомых она поделилась своими соображениями об опасностях совместного воспитания с ее бывшим супругом, который был сложным и эгоцентричным человеком.

Она выразилась так: «Сергей сделал нашу жизнь невыносимой после развода. Он все время спорил, пытался контролировать ситуацию, поздно забирал наших детей из школы или, что еще хуже, отменял встречи в последнюю минуту или вовсе не появлялся».

Во время нашего разговора я предложила решение, которое подошло бы всем бывшим семейным парам, если один из партнеров в ней чрезмерно эгоцентричен. Доктор философии Эдвард Крук как-то написал, что «параллельное воспитание – это соглашение, в котором разведенные родители могут вместе воспитывать ребенка посредством разъединения друг от друга и ограниченного контакта в ситуациях, когда они продемонстрировали, что они не могут общаться друг с другом уважительно».

Другими словами, параллельное воспитание позволяет родителям оставаться разобщенными друг с другом (и иметь общий план воспитания), в то время как они остаются близкими со своими детьми. Например, они по-прежнему продолжают принимать важные решения (касательно медицины, образования и т. д.), но решились на каждодневное раздельное воспитание детей.

Примите во внимание, что совместное воспитание не отвечает интересам детей, особенно когда один из родителей конфликтен, эгоцентричен или лишен сочувствия.

Не допускайте унижений или оскорбительного поведения со стороны вашего бывшего супруга и убедитесь, что вы и ваши дети чувствуете себя в безопасности. Это может означать наличие близкого друга семьи, который бы присутствовал на ваших переговорах с бывшим супругом.

После развода дети должны жить с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнера в детях. (Берт Хеллингер)

Если вы готовитесь к самому худшему (и не ожидаете, что ваш бывший супруг будет вести нормальную жизнь или заботиться о детях), то вы не так сильно удивитесь, если ситуация начнет развиваться по этому сценарию. Обязательно сохраните все оскорбительные письма и текстовые сообщения. Не отвечайте на них, так как это может привести к худшему результату.

Ограничьте общение с бывшим супругом и постарайтесь не принимать звонки от них, когда ваши дети рядом. Им может быть очень больно слышать, как вы и ваш бывший муж (жена) спорите и ругаетесь (особенно если речь идет о них).

Установите четкие границы для ваших детей. Поскольку вы не можете предсказать, какой будет их жизнь с бывшим супругом, вам придется обеспечить им стабильность. Конфликтные личности процветают, когда есть возможность за что-то побороться.

Подготовьтесь к разговору с ним и, если необходимо, заранее напишите сценарий разговора и пытайтесь придерживаться его. Например, если он/она пытается убедить вас изменить план воспитания, скажите что-то вроде: «Меня не устраивает эта идея. Я уверена, что у тебя хорошие намерения, но она не сработает».

Будьте родителем, который показывает детям хороший пример и помогает им расти и процветать. Проявите сострадание к своим детям и не ругайте своего бывшего супруга в их присутствии. Дети не должны быть вовлеченными в конфликты, возникающими между родителями. Следите за своим тоном и выражением лица во время общения с бывшим супругом, когда рядом находятся ваши дети.

Следите за общей картиной с точки зрения будущего ваших детей. Хотя попытка совместного или параллельного воспитания детей достаточно тяжелая и может привести к стрессу, она, вероятно, пойдет на пользу вашим детям. Пусть ваши ожидания будут реалистичными, но не забудьте похвалить себя за старания.

Сосредоточьтесь на единственной вещи, которую вы можете контролировать — на своем поведении! Только вы ответственны за свою реакцию на комментарии и поведение вашего бывшего супруга. Но не позволяйте своему бывшему убеждать вас делать то, что вам не нравится для того, чтобы просто сохранить мир. Примите деловой стиль общения, когда говорите с ним: «Только факты, сэр».

Не выражайте искренних эмоций по отношению к бывшему супругу и не извиняйтесь за ошибки в отношениях. Если ваш бывший — опасный или жестокий человек, то он может истолковать ваши извинения как доказательство вашей некомпетентности и использовать их против вас.

Чтобы минимизировать возможность возникновения конфликтов, убедитесь, что у вас есть структурированный план воспитания, в который включены расписания учебных дисциплин, праздники, отпуска и т. д. Кроме того, можно обмениваться записками или письмами с бывшим супругом, что могло бы помочь детям, но при этом будет держать вас на дистанции.

Принимайте помощь от консультантов, посредников или других профессионалов. Убедитесь, что вас поддерживают адвокаты, друзья, семья и терапевт. Когда необходимо, можно пользоваться услугами посредника. Обучите себя стратегиям борьбы с человеком трудного характера или эгоцентрика. Терапевты, использующие когнитивно-бихевиоральную терапию (КБТ), обычно хорошо помогают тем, кто пережил разрыв с человеком с расстройством личности.

Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что делаю лучшее для моего ребёнка, и искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание. (Кристина М. Агилера)

Даже при наилучших обстоятельствах, совместное воспитание – это прекрасная возможность для детей, чьи родители развелись, чувствовать близость к обоим родителям. Эксперты согласны с тем, что когда дети общаются с обоими родителями в равном количестве, то им намного проще переживать разрыв семьи. Это приводит к улучшению психологической и поведенческой адаптации и повышению успеваемости. Тем не менее, немногие эксперты говорят о реальных недостатках совместного воспитания с родителем, который страдает расстройством личности или имеет нарциссические черты характера.

Однако очень важно, чтобы вы честно взглянули на то, как поведение вашего бывшего супруга и динамика ваших отношений влияют на вас и ваших детей. Как только вы поймете, что можете контролировать только свое собственное поведение, а не поведение человека с трудной или конфликтной личностью, ваша жизнь значительно улучшится. В конце концов, вы и ваши дети заслуживаете иметь жизнь, наполненную любовью и счастьем!

А вы встречались с попытками бывших отравить вам жизнь? Поделитесь в комментариях.