Как поддержать человека, потерявшего родителей

Как я уже писала в одной из статей, когда мне было всего 13, моя мать проиграла недолгую битву с раком легких.

За одну ночь я превратилась из девочки из приятной семьи в девочку, у которой умерла мать. Мне не понравился этот ярлык, который на меня повесили. Всё сразу стало таким запутанным. Друзья не знали, что мне сказать.

Слов «мама» и других синонимов всегда старались избегать, чтобы ненароком не расстроить меня снова. Всё зашло настолько далеко, что когда учитель собирался прочесть рассказ о подобной трагической ситуации, то сперва выставил меня за дверь. (Ох уж это провинциальное образование в 90-х).

Мы здесь для того, чтобы стать воспоминанием наших детей. (Интерстеллар)

Он полагал, что так мне будет легче. Но вместо этого я расплакалась, потому что меня отделили от группы, друзей. Оглядываясь назад, я думаю, что он просто не хотел, чтобы остальные открыто признавали, что ужасные вещи случаются и с хорошими людьми. Это была своеобразная техника, которую он использовал, чтобы защитить детей от негативных эмоций, а не спасти меня от боли.

В старших классах я хорошо к этому приспособилась (насколько могла) и была такой себе всё время улыбающейся девушкой-оптимисткой. Я была и остаюсь такой. Я была стойкой и неплохо справлялась с горем, не позволяя другим думать иначе.

Но у меня постоянно спрашивали, почему я не плакала и не была всё время грустной. Как я могла продолжать жить и улыбаться, когда недавно потеряла маму?

Не все понимают, что у каждого есть свой способ справляться с болью, что совершенно нормально. Я же начала писать в дневник и просто продолжила заниматься тем, что люблю.

Я хотела принять жизнь после смерти матери вместо постоянного прокручивания этого момента в голове. Вместо того чтобы впасть в депрессию, я старалась эмоционально (и ментально) настраиваться на хорошее в память о ней. Конечно, не всем дано это понять, но так я решила справляться с болью, и других это волновать не должно.

И рождаясь, и умирая, мы делаем кому–нибудь больно. (Эмиль Кроткий)

Теперь я понимаю, что все были больше сосредоточены на своих личных проблемах, связанных со смертью. Никто не спрашивал меня, как я на самом деле себя чувствую, и не говорил открыто о потере близкого мне человека.

Вместо этого мне говорили, что я справляюсь с болью неправильно! И что мне следовало бы проявлять те же негативные эмоции, что и другие. Из-за этого мне всё больше хотелось закрыться в себе. Затем цикл просто продолжался, все ходили передо мной на цыпочках и пытались старательно игнорировать смерть.

Сейчас, через много лет, я – девушка с двумя умершими родителями. Мой отец умер из-за странной болезни и послеоперационного сепсиса, когда мне было 22, и я только закончила колледж.

Всё снова стало неловко, но в этот раз намного сильнее. Теперь я не просто девушка, которую все жалеют. Теперь я сирота. На меня навешивают всё больше ярлыков, которые тянут меня вниз.

Всякий раз, когда я встречаю нового коллегу или друга, то жду, что они спросят о моих родителях. В основном все считают, что они еще живы (и я их понимаю). Но когда кто-то касается этой темы, мне приходится принимать решение.

Жизнь мертвых продолжается в памяти живых. (Цицерон)

Если я решу сказать им, что мои родители умерли, то разговор пойдет так: «Мне так жаль», — скажут они. Потом они отведут глаза и будут стоять в неловком молчании, которое я вынуждена буду заполнить.

Я не знаю, как нужно отвечать. Если я веду себя слишком оптимистично и отвечаю нечто вроде «спасибо, я скучаю по ним, но сейчас мне намного лучше», то могу показаться бесчувственной стервой. Или же, если я отвечаю, что еще очень страдаю, они не могут подобрать слов и не знают, как меня утешить. Здесь нет золотой середины.

Я трачу больше времени, пытаясь заставить других чувствовать себя менее неловко из-за смерти моих родителей, чем кто-либо когда-либо тратил на то, чтобы убедиться, что я в порядке.

Иногда я притворяюсь, что они живы, чтобы не проходить через это снова.

Всё сводится к тому, что большинство людей считают тему смерти табу. Они не знают, как нужно горевать, поддерживать других и быть по-настоящему чуткими. Многие люди дают бессмысленные комментарии или делают негативные предположения, делая ситуацию более неловкой, чем она должна быть. Вместо того чтобы просто принять истину, что люди умирают (что ужасно), они избегают этой темы совсем.

Не поймите меня неправильно. Я могу понять, почему никто не хочет открыто говорить со мной о смерти (и жизни) моих родителей. Эта тема вызывает чувства, которые люди ассоциируют с болью, и поэтому они избегают ее любой ценой.

В каком-то смысле они правы. Это очень печально, что мои родители умерли. Моя мама не успела побывать на моем выпускном в старшей школе и колледже. Мой отец не смог проводить меня к алтарю на свадьбе. Иногда мне грустно. Я плачу и скучаю по ним каждый день, но это не значит, что я не могу жить с оптимизмом в сердце.

Это не значит, что я не могу открыто поговорить о том, как их жизни (или смерти) повлияли на меня. И это точно не значит, что я или другие должны полностью избегать темы смерти только для того, чтобы пощадить чувства других. С разговорами приходит просветление, а с просветлением – исцеление.

Итак, как девушка с умершими родителями, я прошу вас не уклоняться от подобных разговоров. Если вам комфортно с человеком, вежливо спросите его, как он себя чувствует и нужна ли ваша помощь.

Поговорите о страхах, окружающих тему смерти любимого человека. Говорите о человеке в позитивном ключе, так, будто он рядом с вами. Если же человеку не хочется говорить об этом, вы можете просто посидеть молча, показывая, что будете рядом, несмотря ни на что. Просто не нужно стоять и сыпать бесстрастными, странными соболезнования, потому что вам от этого будет более неловко, чем тому человеку.

Чем больше я сталкивалась со смертью, тем лучше училась ценить жизнь. Чем чаще и открытее я говорила об этом, тем лучше мне удавалось справляться со сложнейшими ситуациями. Учитесь расти, задавать вопросы и обсуждать непонятные вещи. Может это не очень хорошо, но это сделает вас лучшим человеком.

Человека, потерявшего родителей сложно поддержать, но это возможно, этому можно научиться. Если рядом с вами есть люди, которым нужна поддержка, поговорите с ними и напишите о своем опыте в комментариях.