А что если в ваших отношениях «Нарцисс» это ты? Проверь себя

«Я лучший. Вы оцените меня по достоинству. Я никогда не встречал кого-то, кто мог бы составить мне конкуренцию. Я на самом деле замечательный человек и достоин высшей степени признания».

Один из самых часто задаваемых вопросов, который я слышу от тех, кто пережил абьюз (физическое или эмоциональное насилие к близким людям): «А что, если нарцисс – это я? Как мне это проверить?» – Скорее всего, раз ты задумался над этим вопросом, то это не так. Ведь нарциссы (эгоистичные самовлюбленные люди) не способны к эмпатии (сочувствию), они не способны заметить и признать свое оскорбительное поведение по отношению к близким людям. Разрушительное поведение они считают проявлением своего превосходства, тогда как другие люди, очевидно, видят в нем источник беспокойства.

Однако давайте сделаем следующий шаг и попытаемся понять, почему возникает этот вопрос, и что на самом деле может происходить, когда ты его задаешь.

«Вы должны быть терпимы ко мне. Это естественно. Так же естественно, как то, что я не буду терпим по отношению к вам»

Последствия проекции и травмы.

Это распространенный вопрос среди людей, перенесших абьюз, потому что нарцисс мастерски проецирует, приписывает свои патологические проявления и мотивы своим жертвам на протяжении всего «цикла насилия». Абьюзер с легкостью обвиняет человека, которого он только что оскорбил, в своих же разрушительных действиях. Таким образом, избегая ответственности за свое поведение и психологически угнетая жертву, т. е. убивает двух зайцев одним выстрелом. Даже когда абьюзер дурно обращается с близкими, а потом отвергает их. У них часто после разрыва звучат в ушах его обвинения в том, что это они нарциссы. К сожалению, часто пострадавшие ошибочно воспринимают неуверенность в себе, возникшую из-за манипуляций абьюзера, как источник всех проблем, как собственный нарциссизм.

Действия абьюзера мы объясняем реакцией на свои недостатки. 

Люди, не склонные к абьюзу, очень легко приписывать себе вину за чужие поступки, потому что все мы люди и у всех нас есть недостатки. В то время как нарцисс отказывается признавать свое агрессивное поведение, мы же склонны заглядывать внутрь себя, чтобы понять, как мы якобы провоцируем абьюзера на насилие.

Особенно это верно для тех из нас, кто приписывает себе влияние на внешние события. Мы ошибочно считаем, что способны в гораздо большей степени контролировать поведение других людей, чем это есть на самом деле. Мы начинаем зацикливаться на своих недостатках. Остановитесь! Мы уже достаточно много сделали. Наличие недостатков не дает никому права оскорблять нас.

Мы реагируем, защищаемся от абьюза, а потом обвиняем себя в агрессии.

Все мы люди, поэтому неизбежно мы реагируем нехарактерным для нас образом на действия абьюзера, особенно если мы подвергаемся жестокому обращению в течение долгого времени. Когда жертва размышляет о своей реакции на хроническое насилие, важно помнить, что не существует «идеальной жертвы». Любой здравомыслящий человек в итоге будет неадекватно реагировать на постоянный абьюз и «токсичный» стресс.

Испытываешь ли ты чувство вины или стыда за то, что препятствуешь плохому обращению с собой? Это говорит о твоей эмпатии – черты, которой не хватает нарциссу. Бессмысленно винить себя и сосредотачиваться на своей реакции на действия абьюзера в прошлом. Задача состоит в том, чтобы использовать эту энергию для выхода из отношений.

У некоторых людей развивается «синдром жертвы нарцисса» — остаточный эффект перенесенного абьюза.

Особенно это касается детей, переживших абьюз со стороны родителей-нарциссов. Ты можешь обнаружить у себя одну или несколько черт характера, сформированных под воздействием токсичного влияния, которые необходимо преодолеть. Дети абьюзеров могут быть чувствительными к критике или чересчур сильно реагировать на происходящее. Или люди, которые расстались с партнером-нарциссом, могут обнаружить, что под влиянием механизма защиты они ведут себя с другими так, как их бывший партнер-абьюзер. Возможно, ты страдаешь «синдромом жертвы нарцисса».

Отмечу, что важно работать над своим внутренним исцелением. Пойми: эти симптомы – не твой характер и не являются симптомами абсолютного расстройства личности, связанными с поведенческими паттернами (моделями). Они лишь носят временный характер и могут быть исцелены.

Если ты спрашиваешь себя: «Не абьюзер ли я?» — задай себе следующие вопросы: 

«Я не манипулятор. Все просто должно быть по-моему. Если, „по-моему» приносит вам дискомфорт, это ничего не меняет. Это не значит, что я давлю на вас, — это просто естественный порядок вещей».

Сочувствую ли я другим? Считаюсь ли с чувствами других? Прилагаю ли я усилия, чтобы изменить свое поведение, если думаю, что оно вредит другим? Могу ли я объективно оценивать себя и свое поведение?

Если ты ответил утвердительно на все эти вопросы, то твое беспокойство, скорее всего, происходит из причин, изложенных выше, а не из-за нарциссического расстройства личности. При этом, лучше обратись за помощью к специалисту по психическому здоровью: он поставит тебе официальный диагноз или назначит лечение, которое исцелит травму.

На пути к исцелению нам необходимо будет понять и разрешить причину травмы здоровым способом, а также признать свою уязвимость. В отличие от нарциссов, их жертвы готовы эволюционировать – и это, возможно, имеет самое большое значение.

Были ли Вы жертвой нарцисса? Напишите в комментариях, как вы с этим справились!