3 вещи, которые толкнули меня на измену

«Как ты могла поступить так со мной, с нами? Кто ты? На ком я женился?» Всё это со слезами на глазах выкрикивал мой бывший муж, узнав о моем романе с другим мужчиной. Все это время я стояла, дрожа, не зная, что сказать, чтобы хоть немного почувствовать себя лучше.

Да, я изменила ему.

Измена может быть благотворной попыткой вернуть любовь в брак или злонамеренным нападением на сам брак. (Генри Дикс)

Оглядываясь назад, я понимаю, что никакими словами не смогла бы утешить ни его, ни себя. Его любовь и забота обо мне превратились в презрение и ненависть к чудовищу, которым я стала в его глазах.

Вопрос, неоднократно поднимавшийся после того, как наш брак развалился, звучал так: Почему? Почему я изменила ему? Как я могла так поступить с человеком, который был таким заботливым, веселым и щедрым? Он никогда не бил и не унижал меня. Ничего такого.

Если Вы читаете это и осуждаете меня, я понимаю — такова человеческая природа. И поверьте мне, никто не судил меня более строго, чем я сама (даже сейчас). Несмотря на то, что всё обернулось к лучшему, я бы не повторила всё это снова… хотя, в то же время, я теперь отлично понимаю причины женских измен. К сожалению, мой (бывший) муж теперь тоже понимает.

По некоторым данным, женщины-изменщицы чаще сбиваются с пути, чтобы добиться эмоционального удовлетворения, повышения самооценки и романтики. Когда женщина изменит, зависит от того, насколько счастлива она в браке.

Но согласно одному проведенному опросу, изменяющие жены начинают свои похождения через пять лет после вступления в брак, а мужья – через семь.

После долгих душевных поисков и анализа я, наконец, начала понимать причины, по которым изменила мужу:

1. Погоня за фальшивым счастьем

В то время я жила с иллюзорной идеей, что счастье зависит от внешних обстоятельств. Я поверила в фантазию (в нее верит большинство среднестатистических женщин), что где-то в мире существует тот самый единственный человек, который сможет сделать меня счастливой.

Иногда супружеская неверность — единственное, что еще связывает жену с мужем. (Саша Гитри)

Я верила, что, поскольку я не счастлива в браке со своим бывшим мужем, то мне нужен тот, кто принесет счастье на блюдечке с голубой каемочкой. И, конечно, так ведь и могло быть, не правда ли? Однако это оказалось неправдой. На самом деле, все это испытание выбило меня из колеи и привело к еще большему замешательству и несчастью.

Урок, который я из этого извлекла: Будучи членом клуба изменщиц, я теперь понимаю, что бегство от самой себя не решило бы проблемы! И что только я несу ответственность за свое счастье. Моё счастье зависит только от меня, не от любовника или супруга!

2. Страх и скрытность вместо спокойного разговора

Я искренне верила, что я плохой человек, потому что больше не чувствую влечения к бывшему мужу. Чтобы не ранить его, я молчала так долго, что все чувства к нему неизбежно прошли. Я просто не могла найти слов, чтобы сказать ему, что больше не нахожу его сексуально привлекательным.

Вместо того чтобы честно говорить с ним о своих чувствах, я оказалась действительно «плохим человеком», начав изменять (хотя я также надеялась, что он не узнает ни о том, ни о другом).

Мужчины изменяют, потому что не чувствуют себя нужными, женщины — потому что не чувствуют себя любимыми. (т/с Новая Жанна Д’Арк)

Где-то в глубине души я ощущала грызущее чувство вины и искренне верила, что не заслуживаю такой любви, какой любил меня бывший муж.

Урок, который я из этого извлекла: Теперь я понимаю, что к сумасшедшим поступкам с нашей стороны могут привести убеждения и наше видение себя со стороны. Системы убеждений являются мощными катализаторами поведения. Работая над собой, я смогла окончательно преодолеть этот шаблон и смогла найти человека, с кем построила искренние и доверительные отношения.

3. Незрелые мысли и мировоззрение

Теперь я понимаю, что мне не хватало зрелости и жизненных навыков, необходимых для правильного решения проблем, с которыми мы с бывшим мужем столкнулись в то время. Мы спорили, расстраивались, и в результате общение прерывалось, а вместе с ним и близость. Я не знала, как изменить эту динамику или научиться управлять своими мыслями в момент конфликтов.

После каждой ссоры я искренне верила, что он меня не любит. И реагировала на это соответственно.

Урок, который я из этого извлекла: Очень важно уметь говорить обо всём, что волнует, ведь как только вы прекращаете говорить о насущных проблемах, страдает и ваша интимная жизнь (и прочная связь начинает ослабевать, пока не исчезнет совсем). Прежде чем вы поймете это, заметите, что уже жаждете близости с человеком, который не является вашим мужем.

Я часто слышу, что изменяющие жены делают это, не имея возможности выражать себя в отношениях и говорить открыто. Они чувствуют разочарование, их больше не слышат и не понимают, поэтому они ищут утешения, связи и убежища в объятиях другого.

Моя потребность не была неправильной, а вот мои действия были.

Когда я закрутила роман на стороне, в браке уже не было страсти. Я хотела, чтобы бывший муж тосковал по мне, хотел меня, проявлял заботу и ухаживал за мной. Но наши отношения превратились в повседневную рутину, и страсть постепенно исчезла. Я хотела освободиться от этого, думая, что будет лучше, если заведу роман.

Теперь я понимаю, что поиски страсти вне устоявшихся отношений были недолговечным решением. Вероятно, было бы лучше, если бы мы вместе с мужем упорно начали работать над нашими отношениями.

Все мои доводы могут звучать как оправдания. И, знаете что? Заведение этого романа было самым моим эгоистичным поступком. Я первая признаю это. Да, у меня было много вариантов. Но сейчас, когда я думаю о том, какой молодой была в тот момент, то понимаю, что для меня это решение тогда было единственным.

Если вы раздумываете над тем, чтобы стать частью клуба изменяющих жен (или если вы женщина, которая уже изменила супругу), то я прошу вас серьезно подумать о последствиях и о том, что привело к этому. Если вы гонитесь за счастьем, то поверьте моему опыту — счастье внутри вас. Никто другой не может сделать вас счастливой.

В конечном счете, я не жалею о своем поступке (но глубоко сожалею о боли, которую причинила своему мужу)… Роман на стороне и развод позволили мне получить лучший подарок – возможность найти счастье в себе, а не в окружающих обстоятельствах.

А вы как считаете, можно ли спасти угасающие отношения и заново разжечь в них тот огонь страсти, который пылал много лет назад? Или уж лучше перевернуть страницу и начать с чистого листа? Поделитесь мыслями на этот счет в комментариях!

 
Поделиться: