Трагедия или начало счастливой истории: разный подход к разводу

У дверей дворца бракосочетаний нам кажется, что это навсегда. «Пока смерть не разлучит нас» – главная клятва нашего времени. Но если так подумать, это выражение может вогнать в меланхолию и довести до крайности. В присутствии свидетелей мы признаем: единственное, что способно разрушить нашу любовь – смертельная болезнь, автокатастрофа со смертельным исходом или убийство. Звучит пафосно, героически и внушительно, правда?

На самом же деле любовь может убить банальнейшая ссора или недостаточная преданность – по крайней мере, так говорят ученые.

Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав — куда более веская причина, чем супружеская измена. (Бернард Шоу)

Многие посмотрят на эти причины и на статистику, согласно которой от 40 до 50% первых браков заканчиваются разводом, и подумают: «Чушь! Почему людям так сложно продержаться подольше?» Многие думают, что нашли логичное и разумное решение проблемы: они категорически не приемлют развода, ни при каких обстоятельствах. Они как бы вычеркнули слово «развод» из своего личного словаря и утверждают, что вот с ними этого точно никогда не произойдет. Нет-нет, никакого развода.

Я поняла: мы все хотим быть хозяевами своего слова. Мы хотим, чтобы наши дети росли в полных семьях. Мы хотим придерживаться концепции семьи и традиционных ценностей. Мы хотим жить цельной, осмысленной жизнью.

Но категорически не допускать мысль о разводе – значит обманывать самого себя, а это крайне опасно. Так женщины и мужчины застревают в токсичных, абьюзивных и нездоровых отношениях. Иногда развод – действительно единственная возможность спастись и продолжить жить со смыслом.

1. У каждого, кто был или есть в браке, есть своя история

У каждого из нас есть своя уникальная и сложная личная история.

Давайте взглянем правде в лицо: большинство из нас обещает своему партнеру любовь до гроба, и 4 или 5 человек из 10 нарушают свое обещание. Жестокая правда.

Или давайте послушаем историю. Вашу историю. Ее историю. Их истории.

Что истиннее правды? История.
– Еврейская пословица

Вот моя история:

Я вышла замуж в 19, развелась в 22.

Вы скажете: могла бы и потерпеть. Многие ведь терпят. Однако:

Я была слишком молода, чтобы понимать, чего хочу я, и чего хочет мой партнер.

Я слишком зависела от партнера, чтобы понять, в чем проблема, или установить между нами адекватные границы.

Я была наивна, доверчива и жила по-своему, как сама хотела.

Видите, в чем проблема: мы зачастую воспринимаем развод с позиции стороннего наблюдателя. Конечно, знание статистики в данном вопросе не повредит; чуть выше я о ней говорила. Однако, оценивая ситуацию с позиций статистики, мы обобщаем людей. Суть же в том, что решение о разводе – результат исключительно интимного обсуждения между двумя независимыми личностями.

Когда люди разводятся, это всегда кажется такой трагедией. Между тем, трагедией может быть решение продолжать жить вместе. (Моника Беллуччи)

Глядя на статистические данные или размышляя о собственных ценностях, мы ошибочно полагаем, что нашли истину. Но у этой «истины» исключительно научный характер, и релевантна она только в отношении ограниченного числа людей – не то что развод и брак! Трудности человеческой коммуникации и отношений можно изучать и фиксировать десятками научных и околонаучных способов, но истинную картину могут показать только реальные истории людей.

Истинная картина – это отношения, полные пренебрежения друг другом, измен, недоверия, недопонимания, предательства, которые могут тянуться годами.

2. Черно-белое мышление не работает в сером мире

Людям нравится мыслить категориями: правильно ИЛИ неправильно, хороший ИЛИ плохой, трудолюбивый ИЛИ ленивый, бескорыстный ИЛИ эгоист, и т.д. Но жизнь не состоит из противоположностей. Жизнь – там, где серость, неопределенность, а не черное и не белое. Там же находятся и брак, и развод, ведь они – тоже часть жизни.

Если бы жизнь была черно-белой, можно было бы легко сказать: «пообещал – выполняй». Но такому мышлению недоступна вся сложность жизни, реальной жизни, которой люди живут каждый день в этом непростом мире.

К разводу редко приводит единичный случай; это кульминация, вытекающая из сотен других случаев, из тысячи слов и бесконечного множества эмоций. Предположить, что можно сжать все эти причины до такого состояния, чтобы они уместились в крохотный коробок нашего черно-белого мышления – значит недооценивать все богатство человеческого опыта, особенно опыта отношений.

Развод – не монохромное событие. Некоторым прощают измену. Другим – нет, и отношения заканчиваются разводом. Некоторые супруги развиваются и растут вместе, другие расходятся. Некоторые влюбляются в мужа/жену все больше и больше с каждым днем, проведенным в браке; другие – наоборот. Любовь и отношения не бывают чисто-черными или чисто-белыми. Это – целая палитра оттенков.

3. Неприятности случаются

Интересно, что большинство моих знакомых, полагающих, что развод неприемлем, делают исключение для семей, в которых процветает физическое насилие. Многие не понимают, что эмоциональное насилие способно принести аналогичный, если не больший, вред человеческой психике. Эмоциональное насилие не оставляет шрамов и синяков на теле того, над кем доминировали, кем манипулировали, кого оскорбляли, критиковали, унижали, кому ломали психику.

Насилие в любых его формах – реальная, но не всегда видимая проблема. Истина в том, что эта проблема встречается повсеместно.

Когда двое приняли решение развестись, это не значит, что они не понимают друг друга. Наоборот: это значит, что они, наконец-таки, друг друга поняли. (Хелен Роулэнд)

Есть и другие неразрешимые ситуации. Зависимость, измены, неравенство, притеснение личности – лишь несколько примеров, и степень тяжести варьируется от человека к человеку, от отношений к отношениям.

Есть и другие причины; иногда люди разводятся просто потому, что не могут больше состоять в браке, и причин этому великое множество. Я даже не буду отдельно выделять их в этой статье. Жизнь – странная, сложная, удивительная, непонятная, прекрасная, переменчивая штука.

4. Нельзя ставить институт семьи выше личности

А сейчас давайте вернемся к слову «цельность». Цельность означает «состояние единства и нераздельности». Если вы думаете, что можно сохранение семьи поставить выше сохранения единства и нераздельности личности, вы глубоко ошибаетесь.

Предполагается, что брак – это положительный опыт. Это не значит, что сохранение брака будет даваться легко и что каждый день, проведенный в браке, будет приносить счастье. Но в целом, брак призван укреплять и развивать личность человека. Брак – это ваша опора и поддержка. И спустя несколько лет вы должны быть благодарны за этот опыт, зная, что хорошего было больше, чем плохого.

Если брак вытягивает из вас последние силы, опустошает вас, если вы чувствуете себя несчастным, если партнер причиняет вам физический или эмоциональный вред, если партнер вас не слышит и не идет на контакт, если брак лишает вас личностной цельности – значит, брак не служит своей цели.

Может, семейные психологи и тяжелый труд помогут починить неработающий механизм брака, но решение любой проблемы требует участия двоих. Если падение института брака затрагивает одного из партнеров, а другой партнер и слышать не хочет о проблеме, не желая помочь в ее разрешении – личность человека по определению нельзя задвигать на второй план, стараясь ради сохранения традиционных ценностей.

И самым верным решением как раз становится развод.

5. Неприятие мысли о разводе – верный путь к катастрофе

Если люди, проживающие в зоне, где часто случаются торнадо, решат, что эта катастрофа никогда их не настигнет, и откажутся сооружать противоураганные укрытия с запасами продовольствия, их, скорее всего, ждет сюрприз с летальным исходом.

Решая, что развод с нами никогда не случится, мы отрекаемся от личной ответственности за готовность к тому, что у партнера, возможно, другие взгляды на этот счет.

Отрицая возможность развода, вы не предотвращаете его. По сути, отрицание – приговор любым отношениям.

А вот осознание того, что вы с партнером не застрахованы от расставания в случае, если ваши отношения станут невыносимыми, как раз позволит вам создать то самое «противоураганное укрытие». Вы приспособитесь обсуждать проблемы, а не замалчивать их. У вас появится стимул работать над отношениями и над собой ради их сохранения. И если ваш брак окажется в эпицентре торнадо, вы будете к этому готовы.

В общем и целом, можно верить в силу любви, силу семьи, силу данных обещаний, но необходимо учитывать, что в суровой действительности у всех реальных людей есть реальные проблемы и заскоки.

Отрицание развода опасно. Так мы забываем о реальных человеческих историях; так мы принижаем всю сложность человеческой натуры; так мы позволяем людям, особенно женщинам, страдать от абьюзивных отношений долгие месяцы и годы; так мы ставим общепринятые ценности выше человеческой личности; так мы оправдываем собственное нежелание стараться больше, чем обычно, ради сохранения отношений.

Иногда счастья в личной жизни можно достичь только путем прощения, тяжелого труда и самоотдачи; иногда – только разводом.

Истина в том, что и развод требует прощения, тяжелого труда и самоотдачи. Не забывайте: если людям вдруг ударило в голову, что пришло время решать – остаться или уйти, не нам делать за них правильный выбор.

Может, и нет никакого правильного выбора; иногда развод – это просто лучший выход из всех существующих.

Как вы относитесь к разводам? Если ли у вас такой опыт и что он с собой принес? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

 
Поделиться: