Эмоциональное насилие в отношениях. Как прекратить

Термин «токсичные отношения» очень глубокий. Предполагается, что их участники знают: эти узы действуют разрушительно на них. Они предполагают осознание происходящего и трудный разрыв.

Токсичные отношения напоминают мне о вредных, «токсичных» воздействиях, например, химическом окрашивании волос. А расставание – похоже на чистку организма натуральными соками.

«Токсичные отношения»… о них мы рассказываем подругам за бокалом в баре. Изливаем душу и находим облегчение в том, что наши бывшие и связи с ними давно уже покоятся в прошлом.

«Токсичные отношения» не обязательно бывают между мужчиной и женщиной. Часто они возникают в трудовых коллективах и ведут к снижению морального духа и продуктивности, что приносит существенные расходы компаниям. Так, проведенное в 2015 году экспертами Harvard Business School исследование, в котором приняли участие более 60 000 сотрудников, показало, что отсутствие в коллективе токсичных людей позволяет компании экономить до $12 500 в год.

В этой статье рассмотрим только аспекты любовных токсичных отношений. А точнее пути и трудности выхода из них.

Я была в разрушительных отношениях около трех лет. И когда из них вышла… это не выглядело освобождением. По крайней мере, сначала.

Расставание выглядело, как грязная посуда, оставленная в раковине, колотящееся сердце и короткая записка в несколько строчек.

А еще, как маленький чемодан, набитый вещами, предстоящей поездкой и страхом. Оно было похоже на много других вещей, которые я не могла четко сформулировать в течение нескольких лет после отъезда.

В статье я описала несколько истин, понимания которых тогда мне очень не хватало. Они помогут тебе понять сложности подобного разрыва.

1. Выйти из них не просто.

Гораздо проще рассуждать о токсичных отношениях, чем выти из них.

А еще проще в них остаться. Независимо от того, затрагивала ли ты в разговоре с парнем идею завершения разрушительной связи или это еще впереди. Их завершение – не легкое и приятное скольжение вниз с детской горки.

Во многих случаях – это глухая стена. У меня так и было. Каждый раз, когда я искала дверную ручку чтобы выйти, я сталкивалась с неизбежным – с любовью.

Любить токсичного человека довольно легко. Просто необходимо думать: «Я смогу исправить, удалить токсичность, переварить ее, как одну из проблем здоровой пары».

И еще я задавала себе вопрос: кем стану без моего токсичного партнера? И не находила ответ. Я была больше напугана своим возможным уходом, чем токсичным человеком.

Отрезвляющая истина состоит в том, что многие мужчины и женщины находясь в токсичных отношениях, просто не могут расстаться.

Из-за страха, из-за той сложной любви, которая связывает их: с теми, кто причиняет им боль, с деньгами, с детьми и многими другими вещами.

И в том не будет твоей вины, если ты решишь остаться. А если все же уйдешь, то еще долгое время тебе может казаться, будто связь не разорвана и вы еще вместе.

2. Токсичность не исчезает моментально.

Отказаться от разрушительных отношений – не значит полностью освободиться от них. Потребуется время для отслеживания, осознания и исправления результатов дурного обращения с твоей личностью.

Токсичность может следовать за тобой по пятам. У меня она проявлялась в форме мыслей, которые бывший посеял у меня в уме. – Убеждение, что я неуравновешенна, эмоционально нестабильна и недостойна здоровых уважительных отношений.

Ощущение этого преследовало меня в форме неуверенности и страха, которые я неосознанно переносила во все последующие отношения. Я пыталась разобраться, объяснить их истоки, но не могла.

Даже когда я в буквальном смысле сожгла все фотографии, письма, заметки и воспоминания об отношениях – истинном сокровище ядовитой любви – дым не унес их прочь из моей головы.

Как полностью изгнать этих призраков? С помощью любви. Любви не другого человека, а своего неутомимого сердца.

3. Ты жаждешь встречи.

Возможно, ты будешь жаждать встречи со своим бывшим или бывшей в течение нескольких лет после разрыва. Это происходит потому, что токсичные партнеры часто учат нас находить решение всех проблем и неурядиц с помощью ухода от реальности.

Токсичные люди могут быть удивительно притягательными. Из-за обаяния, образа «плохого парня» или из-за задумчивого и загадочного выражения лица.

Они могут быть фантастическими любовниками, романтичными партнерами и вдумчивыми слушателями. У них могут быть и другие замечательные качества.

Тебе может казаться, что так как он, никто и никогда не поймет тебя. И, возможно, ты захочешь вернуться, обнять и поцеловать его.

Ты можешь почувствовать стыд за это желание.

Милая моя, нормально хотеть. Я думаю, что мы, люди, жаждем темноты так же, как и света. Желание показывает, что прошлое когда-то было реальностью, а будущее когда-то ею станет.

4. Иногда выбор исходит не от тебя.

Трудно распознать токсичность, когда ты полностью погряз в ней.

Я была слепа к ней, даже приветствовала и отмахивалась от нее.

Следовательно, выход из разрушительных отношений не может быть исключительно твоим решением. Возможно, друзья и члены семьи смогут убедить тебя расстаться. Тем самым, приняв решение за тебя.

И даже когда ты будешь готовиться уйти, то можешь почувствовать, что все не так уж и ужасно, и остальные слишком остро реагируют на происходящее. Или наоборот, ты поймешь, что они правы и согласишься с ними.

К этому решению может подтолкнуть все что угодно. Но главное, что выбор будет сделан.

5. Вспоминание и выяснение, что есть «нормальность» займет время.

Токсичные партнеры плетут паутину из слов, обесценивания и бесцеремонности.

Внутри разрушительных отношений происходит подмена понятий: «токсичность» воспринимается как «норма».

Во время споров с бывшим, все мои аргументы и доводы всегда оборачивались против меня и часто приводили его в бешенство. Постепенно я стала приспосабливаться, избегать споров, привыкать к происходящему и воспринимать это как «нормальность».

Подобные «деформации» восприятия происходящего коснулись и других вещей.

После завершения отношений я чувствовала себя, словно ребенок, первый раз держащий в руках бенгальский огонь. Тогда я ощущала страх перед искристым пламенем; удивление, как с помощью него можно «писать» быстрыми движениями рук в воздухе слова.

Тогда я часто обжигала ими руки.

Также и с восстановлением, вспоминанием того, что подразумевают под собой «здоровые» и адекватные отношения. Зачастую в этом тебе потребуется помощь друзей, учителей и партнеров.

Недоброжелатели и токсичные люди будут пытаться деформировать определение «нормальности». Но правильные люди все же помогут тебе верно сориентироваться.

6. Подобные отношения могут быть не последними.

Я бы хотела тебя обнадежить, что у тебя больше не будет разрушительных отношений. И хотела бы отыскать всех нетоксичных людей в мире и привести их к твоему порогу.

Но, к сожалению, довольно часто мужчины и женщины из одних деструктивных отношений попадают в другие. Особенно часто подобное происходит с людьми, которые не потратили время на анализ причин этих взаимоотношений, входа и нахождения в них. Так и не открыли глаза на произошедшее. А затем не изменили свои модели поведения и восприятие себя на более здоровые.

Конечно, не у всех участников токсичных отношений развивается Стокгольмский синдром.

Но может возникнуть привыкание и тяга к подобным разрушительным связям. И отторжение «здоровых» отношений, которые воспринимаются, как пресные и неинтересные.

Может показаться, что все твои попытки выбраться из негатива похожи на бег на месте, и ты никогда не доберешься до «выхода». Но бег – это движение, а движение – это исправление ошибок и понимание, как их в дальнейшем избежать. И когда-нибудь ты сумеешь найти «выход», подбежишь к «двери», ведущей к здоровой любви, в которой присутствуют взаимное уважение и забота.

7. Это может быть опасно.

В токсичных отношениях часто присутствует агрессия и жестокость. И я могу рассказать о подобном обращении, исходя из своего опыта. Если сейчас ты встречаешься с агрессором (или предполагаешь, что это он), я приготовила несколько советов.

Агрессия может не обязательно приводит к насилию, хотя и не исключает его. Токсичные партнеры могут вспылить или агрессивно отреагировать, когда ты озвучишь свое желание уйти. А также преследовать тебя после разрыва.

Но всего перечисленного может и не быть.

Я хочу только предупредить, что всегда есть такая вероятность. Поэтому будь осторожна. И, если возможно, обратись за помощью.

8. Разрыв может быть самым значительным шагом в твоей жизни.

Я всегда буду повторять, что тьма может изменить твою жизнь, как переменила и мою.

Когда ты выйдешь из разрушительных отношений, ты примешь решение, что в первую очередь делаешь это для себя.

Ты выбираешь здоровую и жизнеутверждающую любовь в будущем. И разрешаешь надеяться на достойные отношения, в которых будут признаны твой потенциал и красота.

Будет боль. Ты бы хотела избежать ее, исцелиться и двинуться дальше. Но в этой боли больше силы, чем ты можешь себе представить.

Я увидела проявление внутренней силы примерно через два года после того, как ушла. Я поняла, что могу любить, лучше и глубже, чем прежде; а также быть любимой в ответ. И почувствовала, что никто не может остановить меня или снова поймать в ловушку.

9. Другие люди могут не понять.

Трудно описать токсичность, и то, как она въедается в тебя. Люди, которые не были в подобных отношениях, не поймут причины и тяжесть твоего ухода.

Это объяснимо. Но их непонимание может заставить тебя рассказывать свою историю снова и снова. Возможно, переживания заставят тебя рыдать и кричать.

Так, рыдай и кричи. И кто-то станет тебя слушать.

10. Ощущение свежего воздуха.

В самом деле. Когда ты откроешь дверь и выберешься на свежий воздух подальше от токсичности, то вдруг ощутишь, насколько свежим стал твой разум. Ты подставишь лицо солнцу и сделаешь вдох. И ощутишь всю себя, свои сильные руки и ноги.

Глубоко вздохни полной грудью и запомни каждое мгновение. Ведь вряд ли еще когда-то воздух будет таким же прекрасным на вкус.

 
Поделиться:
Ольга Впути
Ольга пьет слишком много кофе и критикует посредственность в себе и других одинаково. Пожалуйста, не следуйте за ней на улице. Это заставляет ее нервничать =) .