3 огромные ошибки в отношениях, ведущие к разводу

Бывает ли у вас так, что отношения доводят вас до безумия? Я имею в виду чувство постоянного раздражения, когда ссоритесь с партнером по одним и тем же поводам снова и снова и не видите путей разрешения конфликта.

Пуля может и мимо просвистеть, а измена – всегда точно в сердце…

Разве это не бесит? Кажется, что, если так и будет продолжаться, отношения закончатся разрывом/разводом. Черт, очередной провал!

Вы во всем вините партнера, но позвольте мне вставить свои пять копеек и заявить, что ход развития ваших отношений задаете, на самом деле, только вы.

Вы наверняка слышали, что 50% браков в России заканчиваются разводом.

В случае, как развода, так и расставания, факт остается фактом – огромное количество людей не способно справиться с проблемой, а это уже серьезный повод для беспокойства за благосостояние и гармонию в обществе.

Только представьте, как было бы замечательно, знай мы, как предотвратить развод или расставание!

Только представьте, насколько осмысленной и ценной стала бы жизнь, как ваша, так и чужая.

Давайте подробнее рассмотрим, что можно предпринять, чтобы разорвать этот негативный круг ошибок, доводящих до крайнего раздражения, которые мы совершаем одну за другой.

Если вы поймете, что именно делаете неправильно, то сможете обозначить верное направление, в котором нужно двигаться. Вы узнаете, как построить прочное основание для любви длиной в жизнь. Ниже – три самые серьезные ошибки, которые допускаете ВЫ, и они могут довести ваши отношения до распада:

1. Вы заслуживаете большего, но бессознательно соглашаетесь на меньшее

Иногда отношения мы начинаем с человеком, несовместимость с которым кроется в самой нашей природе. Поэтому важно знать различия между запросами, потребностями и желаниями, возникающими в отношениях.

Я думаю, легко соглашаться на меньшее, потому что всем нам хочется любви, и чтобы рядом был кто-то особенный. Однако необходимо определить для себя критерии идеальных отношений, чтобы они всегда соответствовали вашим стремлениям и ожиданиям. Ниже я привожу критерии оценки идеальных отношений:

Запросы — это наиболее значимые для вас аспекты. Запросы не подлежат обсуждению; это основные требования, соответствие которым обеспечит вам счастливое, взаимовыгодное, долговременное партнерство в отношениях. Часто запросы становятся в парах камнем преткновения, поскольку их неудовлетворение ведет к неразрешимым конфликтам.

Потребности — необязательно становятся камнем преткновения, но непременно дают о себе знать, не будучи удовлетворенными. Возможно, из-за неудовлетворенных потребностей вы и не разведетесь, но ваши отношения точно не смогут развиваться. И, скажу вам по секрету, ВСЕ без исключения проблемы между партнерами, которые подлежат разрешению, проистекают из неудовлетворенных потребностей.

Желания — пожелания, в случае исполнения приносящие радость. Например, партнерам становится скучно друг с другом, если время от времени вдвоем не развлекаться (выбираться на природу с палатками, слушать музыку, читать друг другу книги, кататься на лыжах). Проблемы с исполнением желаний возникают главным образом потому, что мы путаем их с потребностями и запросами.

Измена – это плеть, которой тебя больно бьют лишь однажды – в тот момент, когда ты обо всём узнала. А все остальное время ты сечешь себя этой плетью незнания сама.

2. Вы слишком легко уступаете (или сдаетесь)

Истина в том, что в основе всех разрешимых проблем в отношениях лежат неудовлетворенные потребности. Когда вы не представляете, как разрешить конфликт, вы запираетесь в себе и отдаляетесь от партнера.

Что касается потребностей, то мы либо не всегда ясно представляем что нужно, а потому сложно объяснить это партнеру (который, следовательно, не может нас удовлетворить); либо нам некомфортно осознавать, что у нас в принципе есть потребности, потому что нам не хочется выглядеть зависимыми и навязчивыми для партнера. В результате в отношениях назревает конфликт.

Потребности подлежат обсуждению, и партнер может придумать много способов их удовлетворения. А как же узнать, потребность это или все-таки желание? По тому, как КАЖДЫЙ раз, когда партнер не уделяет внимания вашим просьбам, эмоции дают о себе знать. Эмоции – признак того, что просьба действительно важна для вас. И каждый раз, когда ее не слышат, приходит обида. Потребности проводят черту между счастливыми и несчастливыми отношениями.

3. Вы надеетесь, что партнер внезапно (и резко) изменится

Запомните: у всех нас есть требования к отношениям, не подлежащие обсуждению, и только их соблюдение обеспечит стабильное партнерство. Если хотя бы одно из них нарушено, возникает неразрешимый конфликт, который наносит непоправимый вред отношениям.

Поэтому вы ДОЛЖНЫ определить, какие требования предъявляете отношениям, до того, как решите вступать в долгосрочные отношения с партнером. Пока вы только встречаетесь, можно приглядываться и оценивать, соответствует ли человек представлениям и качествам, составляющим ваши запросы. Всем хочется любви, но (давайте начистоту) только вам решать, подходит ли конкретный человек (и наоборот, подходите ли вы ему/ей… ведь у партнера тоже имеется определенный набор запросов, потребностей и желаний).

Если сейчас у вас никого нет, подготовьтесь к встрече с любовью до того, как у вас завяжутся серьезные отношения, и вы полностью посвятите себя партнеру. Нужно быть готовым к отношениям, поэтому набирайтесь знаний и умений, которые помогут вам построить крепкую, долговечную связь.

Разберитесь с тем, кто вы есть и чего ищете (определите свои запросы, потребности и желания). На это уйдет некоторое время.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Сдвиг в восприятии отношений крайне важен, с какого угла ни посмотри; но особенно важен потому, что является ключевым элементом знания, что именно с вас – ваших установок – начинается поиск идеального партнера.

Не получится найти партнера, который будет любить, уважать и ценить вас, если вы сами не будете относиться к себе подобным образом. Так что остановитесь, устройте себе передышку от отношений и поймите, чего вам на самом деле хочется, чтобы не совершать в дальнейшем раз за разом аналогичных, выводящих из себя ошибок. И тогда вы полнее и ярче сможете ощутить любовь к партнеру.

А что Вы можете добавить по этому вопросу? Пишите в комментариях!